Kai Ellie Krieger dukra baigė koledžą ir gegužę grįžo namo, siekdama sutaupyti pinigų prieš kitą persikėlimą, Krieger buvo sužavėta, kad ją sugrąžino. Vis dėlto, nesant vaiko, jiedu su vyru buvo pripratę prie savo ritmo.
„Mums patinka vienas kito kompanija“, – sako ji Fortūna. „Mes tikrai pasiilgome jos buvimo, bet nejautėme tuščio lizdo kažkokiu vienišumu. O jos dukra, pasak jos, „atrado savo nepriklausomybę“.
Netrukus Kriegeris, a mitybos specialistė ir kulinarijos laidų vedėjasuprato, kad jiems trims, vėl gyvendami kartu savo bute Niujorke, prireiks daugiau prisitaikymo, nei ji suprato – ne tik dalintis vonios kambariu ir sugalvoti vakarienės planus, bet ir keisti auklėjimo taisykles.
„Aš nemiegu, nes mano dukters dar nėra namuose“, – prisipažįsta ji. Jos dukra siunčia jai žinutes vėlai vakare, bet vis tiek Kriegeris sako: „Aš neužmiegu, kol ji negrįžta namo, o tai gali būti 2 ar 3 valandą nakties. Aš tikrinu kas pusvalandį ir būčiau nepakartojamas, jei ji man nepateiktų naujienų.
„Bet aš matau tai kaip savo problemą“, – pažymi ji.
„Didžiausias iššūkis yra stengtis nepriekaištauti – nesakyti: „Kodėl tavo kambarys netvarka? Kodėl mano namuose netvarka? Tiesiog gyvenu didesniame chaose“, – sako Roberta, kuri savo vardą naudoja siekdama privatumo. Jos du Z kartos sūnūs, 23 ir 25 m., po koledžo grįžta su ja ir vyru namuose. Ji taip pat nerimauja, kai jie išvažiuoja vėlai vakare, vairuoja, ir sako, kad jos ir jos vyro privatumo trūkumas yra „vilkimas“, ypač kai sūnūs turi savo merginas.
„Geriausia yra tai, kad aš žinau, kad jis yra saugus, kai jis čia“, – pasakoja Elizabeth, kurios sūnus ką tik baigė koledžą ir neribotam laikui persikėlė namo. Fortūna. Elizabeth, kuri taip pat naudoja savo vardą dėl privatumo, sako, kad jaudinasi dėl jo ateities. „Atrodo, kad jis nėra labai motyvuotas ką nors rasti“, – sako ji. „Be to, aš nemanau, kad jis net žino, ko nori“.
Šios mamos nėra vienos, kai reikia subalansuoti aukštumas ir nuosmukius, kai vaikas persikrausto po koledžo. Maždaug trečdalis 18–24 metų amžiaus amerikiečių, arba 57%, gyvena su savo tėvais, palyginti su 53% 1993 m. neseniai atliktas Pew Research tyrimas. Ir nors 45 % tų tėvų teigia, kad patirtis buvo teigiama, tai nereiškia, kad ji ateina be mokymosi kreivės.
„Tai pertvarkymas“, Markas McConville’asOhajo valstijoje dirbantis klinikinis psichologas ir knygos autorius Nesugebėjimas paleisti: kodėl jūsų dvidešimtukas neužaugo… ir ką su tuo daryti, pasakoja Fortūna. „Tai yra: „Tu jau suaugęs… ir mes dabar esame namiškiai, kaip ir bet kas kitas“.“ Ir net turėdamas geriausių ketinimų iš abiejų pusių jis sako: „Vyksta natūralus regresas. Jus erzina, kad jūsų 25 metų vaikas palieka indus šeimos kambaryje, o juos erzina, kad primenate jiems apie jų patiekalus šeimos kambaryje.
Prisitaikymas prie vaiko sugrįžimo „skirtingose šeimose bus skirtingas“, sako Laurence’as SteinbergasTemple universiteto psichologijos profesorius ir autorius Jūs ir jūsų suaugęs vaikas. „Niekas nežino, kokios yra taisyklės, ir niekas nežino, kaip tai padaryti gerai.
Iš dalies taip yra todėl, kad suprantama, kad sunku pakeisti bendravimo būdus, kurie susiformavo tada, kai jie buvo paaugliai. „Jūsų vaikas grįžo namo, bet jis neatsuko savo psichologinio vystymosi laikrodžio atgal“, – sako jis. „Manau, kad jūs turite suteikti jiems nepriklausomybę. Bet tai bus nelygus, nes niekas iš tikrųjų nėra prie to pripratęs.
Žemiau pateikiami keli patarimai, kaip palengvinti perėjimą.
Bendraukite su savo suaugusiu vaiku
„Manau, kad pokalbis apie lūkesčius yra tikrai svarbus“, – sako Steinbergas ir siūlo, kad, pavyzdžiui, suaugęs vaikas, suplanavęs vakarienę, galėtų įsipareigoti dalyvauti tam tikrose šeimos vakarienėse per savaitę ir sutikti pranešti, jei planuoja. pakeisti.
Iš esmės kiekvienas turi išsiaiškinti, ko tikisi vienas iš kito, ir tada aiškiai tai pasakyti.
McConville sako, kad tam gali prireikti šiek tiek psichinės gimnastikos. „Taigi, jei tu esi mano 23 metų dukra ir eini į lauką iki 3 valandos ryto, kodėl tai būtų mano reikalas? Nebent jūs vairavote mano automobilį ir gėrėte. Bet aš su tėvais susitariu: koks iš tikrųjų jūsų reikalas? Kuris nėra susijęs su auklėjimu. Tai yra jūsų teisė į komfortą.
Kalbant apie problemą, kai suaugęs vaikas išbūna labai vėlai ir sukelia nerimą, kaip ir Kriegeris, jis siūlytų bendrauti su vaiku ir paaiškinti: „Tai mano problema, tai ne apie tave. Nežinau, kaip nepabusti ir nesijaudinti, kai vėluoji. Ir jei tik atsiųstumėte man žinutę ar paskambintumėte, aš galėsiu eiti miegoti. Norėčiau pabandyti iš to vaiko išprašyti abipusiškumo. Man tai yra pagrįstas prašymas.
Perfrazuokite perspektyvą ir apeikite stigmą
Jei vis dar kyla problemų paleisti, Steinbergas siūlo štai ką: Įsivaizduokite, kad turite reikalų su a draugas ar net suaugęs brolis ir sesuo.
„Ar nustatytumėte apribojimus, ar ji gali išeiti? Ne, nenorėtum“, – sako jis. „Jei turite problemų kaip tėvas, pabandykite įsivaizduoti, kad tai tik vyresnysis jūsų brolis ar sesuo, ar draugas, kuris gyvena su jumis, ir taip elkitės su jais“, – sako jis ir pripažįsta, kad tai bus „sunku“, bet galima.
Apskritai, sako Steinbergas, naudinga suprasti, kad nors suaugę vaikai, gyvenantys su tėvais, JAV nebuvo „normatyvūs“, tai buvo kitur, įskaitant Italijoje ir daugelis Azijos šalių. „Ir dėl ne visai aiškių priežasčių – galbūt dėl to, kad Jungtinės Valstijos labai vertina nepriklausomybę – tai tarsi kažkokia nesėkmė… Bet aš manau, kad kai ji vis labiau plis, ji praras dalį tos stigmos. “
Susidurkite su finansine suaugusio vaiko paramos problema
Steinbergas sako, kad jo dažnai klausia, kaip susidoroti su netikrumu, kai namuose yra suaugęs vaikas. Jie sako: „Kiek ilgai tai tęsis? Aš neplanavau išlaikyti savo 35 metų dukros“, – sako jis.
Kitas neišvengiamas klausimas, anot jo, yra: „Jei aš padedu išlaikyti savo vaiką finansiškai, ar tai suteikia man įtakos, kaip jis leidžia pinigus? Ir aš manau, kad ne. Nors manau, kad jei matote savo vaiką gyvenantį prabangų gyvenimą su savo delikatesu, puiku pasakyti kažką panašaus į: „Neatrodo, kad jums reikia tiek mūsų paramos, kiek sulaukiate“. vis dėlto nustokite stebėti kredito kortelių ataskaitas.
McConville sako, kad tėvai dažnai klausia, ar jie turėtų ir toliau mokėti už suaugusio vaiko mobiliojo telefono ar sporto salės abonementą, o jei vaikas gali dirbti ir pats apmokėti šias išlaidas, jis sako: „Aš sakau jiems, kad atsakymas yra ne“. Tačiau jis priduria: „Man labai labai svarbu, kaip jūs keičiate pagrindines savo santykių taisykles“.
Formulė, kurią jis siūlo su tėvais, yra pirmiausia susitarti dėl konkrečios, logiškos, pakankamai tolimos pokyčių datos, kuri bus iškalta akmenyje. „Tai gali būti kažkas panašaus į: „Na, žinote, rugsėjo 15 d. tau bus 21 metai“.
„Kadangi mano teorija teigia, kad yra vidinis balsas, kuris sako tą patį, pavyzdžiui: „O, velnias, man bus 21 metai ir aš tik žaisiu vaizdo žaidimus“.
Kada nerimauti dėl savo suaugusio vaiko ir ką daryti
Šiek tiek atsilikimas ar baimė po koledžo yra natūralu. Tačiau raudonose vėliavėlėse gali būti jaunuolis, turintis problemų ieškant darbo, „tvarkantis savo gyvenimą“ arba imasi veiksmų situacijai pakeisti. Ir visa tai gali reikšti depresiją, sako Steinbergas.
„Jei mano vaikas dirbtų apmokamą darbą, susijusį su karjera, aš visiškai nesijaudinčiau“, – sako jis. „Ir aš manyčiau, kad gyvenimo organizavimas daugiausia yra finansinio sprendimo pasekmė, o tokiu atveju tai yra labai prasminga. Bet jei manote, kad turite pagrindo nerimauti, jis siūlo tai pasakyti „švelniai“ ir taip pat „paaiškinkite, kad tai kyla iš susirūpinimo, pavyzdžiui, „pastaruoju metu neatrodote savimi“. Ar vyksta kažkas, apie ką norėtumėte pasikalbėti?“ Apsvarstykite galimybę pasiūlyti terapiją, jei manote, kad jie lengviau pasikalbėtų su žmogumi, kuris nėra jų tėvas.
McConville’as mano, kad gana aišku, kada vaikas tikrai įstrigęs. Jis prašo tėvų galvoti apie savo vaiką kaip apie liniją diagramoje ir pagalvoti apie šios linijos kryptį. Ar jis kyla, net labai palaipsniui? O gal tai plokščias pamušalas? Arba nusileidžiantis? Pasak jo, pastarųjų elgesio modeliai akivaizdžiai nėra produktyvūs – nebūna, galbūt žaidžia vaizdo žaidimus ar žiūri YouTube iki 4 ryto, miegoti iki 1 ar 2 valandos po pietų.
Norėdami tai išspręsti ir paskatinti pokyčius, jis siūlo rekomenduoti abstraktų principą, o ne konkretų patarimą.
„Vaikai nenori ginčytis su abstrakčiais principais. Taigi nesakyk: „Turi gauti darbą iki kito penktadienio“. Jūs sakote: „Jei ketinate gyventi su mumis, turite daryti ką nors konstruktyvaus“. Tai labai platus šepetys, bet vaikai su juo nesiginčija, nes tai tiesiog turi tokią akivaizdžią prasmę. Paaiškinkite, kad bet kas konstruktyvus – darbas, kursai ar savanorystė – yra priimtina.
„Tai iš tikrųjų yra kovos dėl valdžios sklaidos metodas“, – sako McConville. „Ir tada jūs turite stovėti šalia jo kaip nediskutuotino“.
Viskas laikina ir kartais puiku
Apskritai, sako Steinberg, „nejauku žmonėms turėti neigiamų jausmų savo vaikams“. Be to, anot jo, žmonės nemėgsta netikrumo.
„Žinote, kai jūsų vaikas grįžta namo iš koledžo vasarą, rugsėjį jis išvyksta. Bet kai tavo vaikas grįžta į mokyklą po studijų, nes negali sau leisti savo vietos, tu nežinai, kada tai baigsis. Be to, jei manote, kad tai yra kažkas, kas nėra normalu, „manau, kad natūralu, kad jaučiate: „Tikiuosi, tai baigsis“, – sako jis.
Bet tikriausiai tai bus laikina. O kol kas tai gali būti nuostabu: atsiminkite tai prie Pew45 % tėvų ir 55 % suaugusių vaikų nustatė, kad gyvenimas po vienu stogu turėjo teigiamos įtakos jų santykiams. Tai rodo, ką Steinbergas išgirdo iš studentų, kurie pandemijos metu grįžo namo su tėvais.
„Tai nebuvo ten, kur jie norėjo gyventi, bet tai nebuvo taip blogai, kaip jie manė“, – sako jis. „Daugelis savo tėvus pažino kaip žmones – ir tai juos suartino.
Daugiau apie auklėjimą: